一、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
二、话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！
三、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强……
四、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在哪儿？”保安热情地说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”保安笑笑答道：“哪里，哪里，正好我也想上厕所！”
五、第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”
六、男友送我回家，到我家楼下，依依惜别中。赶巧老妈在阳台看到了，说到：“闺女，楼下谁啊，外面这么冷，喊到进屋里坐啊！”我说：“我们单位王大哥呢，这不顺路送我回来嘛，他忙呢不进来了！”老妈接忙回答道：“你这孩子，好不容易来个猪，怎么也得弄进来瞧瞧啊……”
七、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服
八、商场楼上办了很多培训班，孩子们经常打打闹闹。有个孩子顽皮，总欺负别的小朋友，保安巡逻看到了，吓唬他说：你再欺负别人，我把你拴起来！孩子眨巴眨巴眼睛，快上课的时候，这孩子拉着一位同学跑到保安面前，打了同学一下说：你要说话算话，快把我拴起来吧！
九、老婆上班，由我照看二岁的儿子。儿子问我：爸爸，我姓什么啊？我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？我大吃一惊：“什么时候说的？”儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
十、今天我买了红龙果，小家伙看到了，一副想吃又不敢吃的样子，我对女儿说：拿出来我帮你切开。只见他小心翼翼地拿出来，用勺子敲了敲，又放耳朵边上听了听说：“妈妈，里面没虫子，可以吃”
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