一、读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！
二、上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的
三、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？
四、从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫“我爱你”，女的叫“我不爱你”。一天上山，女的不小心掉下了山崖，请问剩下的男的叫什么？？
五、都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”
六、今天看见自己高中时追的女神，他老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子，而我在旁边吃着包子 ，喝着豆浆，心想，还好当初没有选我，不然只能受苦了哈哈哈。
七、刚才在大街上，两个小情侣正在广场中央漫步，突然男的等喷泉一放跪地求婚，周围路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的听男的说到：虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 !听着这熟悉的台词，大家伙心里也都一样激动，天呐刘易阳和童佳倩现实版来了!然后又听男的说到：但是我骚啊!噗哈哈哈当时我就笑喷了，一群人给乐的，更令人吃惊的是女的也哈哈大笑：我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!
八、昨天我正翻箱倒柜的找户口本，身份证过期要换一个，这时候我那小闺女过来了:“爸爸，你找啥呢？”我:“找户口本呢。”闺女:“爸爸，你别骗我了，我知道妈妈不给你钱买烟抽，你在找钱吧？”说完从兜里拿出20块钱说:“我只有这么多了，你少抽点烟，花完就没了。”我这白天感动的老泪纵横，谁知道晚上她就把这事告诉了我媳妇，说我抢她20块钱买烟抽。心累啊
九、医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了，这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
十、一美女报警：“喂，警察叔叔吗？我的车子在高速路上抛锚了，刚才有个人一直对我吐口水。”警察问到：“你看清那人什么样子了吗？” “没看清，车速太快，但是那人留着一缕胡须，嘴里还叼根雪茄”
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