1、跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
2、上午十点半左右见的面，一起吃了个饭。聊了一个半小时，认准了对方，开了个玩笑，领证去吧，对方思索五六秒回行啊，后两人分工一个查领证需要什么材料，一个查民政局几点上班，后相互沟通发现双方都有预感今天要领证，户口本身份证否带的，只等民政局上班就可以了，讨论度假去哪里讨论了半个小时后直奔民政局领证，还有比这还快的吗。
3、晚上吃晚饭跟女儿一起看电视，一群人追杀一个人，最后逼到悬崖边山，那个人问：为什么追杀我。一群人说：因为你知道的太多了。这是四岁的女儿问：妈妈。我每天都学英语，珠算，绘画，还有毛笔字，我知道的是不是太多了。
4、我陪女朋友逛街，逛到珠宝店，她去上洗手间我欣赏珠宝，发现女朋友心念的那款钻戒要我几年的工资。女朋友回来我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌，我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了，能不能过两年再买。”
5、昨天出去浪摆了一天。回家到小区门口，就看见几个大妈冲我指指点点，隐约听到她们说我不检点，每天都有不同的男人开着好车送我回家。nnd我该怎么跟她们解释？那是特么的滴滴打车……
6、一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。
7、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
8、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
9、然后我说道：“妈，我知道您闺女脾气不好，爱吃零食，还不爱干家务，这些我都可以包容她，您老就放一百个心吧！”接着岳母喊道：“闺女，你老公说你爱吃懒惰，你看着办吧！”最后我老婆喊道：“小明，你晚上给我等着，看我晚上怎么收拾你？”
10、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。
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