1、我儿子小的时候每个星期都带着他回我妈家，有一次没带自己一个人去的，到家之后我妈没说一句话直奔后车座没看见孩子，我说了一句小孩没来，结果我妈来一句:小孩不来你来干嘛。我都怀疑外孙是亲的，闺女是捡的。
2、去买饮料前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”
3、晚上十点多从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着......女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！！！”我默默的关上了窗户......
4、我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播……无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪...
5、生日到了，老公为了哄我开心，给我买了好多衣服、包包作为生日礼物为我庆生。当晚，我俩一起吃着烛光晚餐，我看着老公，有一刹那我的内心突然特别恐慌：“老公，你说如果你没那么有钱的话，还会给我买那么多礼物，对我那么好吗？”老公想都不想就答道：“当然不会！我怎么可能会没钱！”
6、昨天公司发工资了，由于上个月表现突出，老板还特意多给了一千元作为奖金奖励，这毕竟是额外收入啊，哪能藏着掖着啊，必须在几个哥们面前炫耀一下啊，于是晚上约了几个要好的哥们出来小聚一下，晚上8点多都到齐了，人全就开喝吧，边喝边闲聊起来。
7、在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说“挺好看的，喜欢再买两件！”这衣服还真是挑人呢！
8、刚才爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟：“怎么回事啊?”弟弟一脸委屈，说：“老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了!”我问：“那你贴哪儿了?”弟弟说：“老师脑门上！”
9、哥出差，嫂子给侄子做饭。吃完晚饭，嫂子收到学校的通知，侄子期末考试提前了5天。嫂子问侄子：考试提前了，你什么感受？侄子无所谓的说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……
搞笑段子：我陪老婆逛街，也是被逼迫了好多次，实属被逼无奈！
开心一刻：媳妇说道：老公，你应该这样说：宝贝，我给你烧洗脚水去！
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