老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
每个人都会死，假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平的话，事情会是怎样的呢？那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿……
一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
一天，我坐公交车的时候看见了一个大爷。大爷拿着智能手机在登微信，连着登录了好几次都没有登上去，我就对他说：大爷，你这微信是刚申请的？大爷默默的转过头，告诉我说，不是，这是我自己想的。。。。
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
寝室一哥们月底没钱每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”
本人小时候，家里给的零钱很少，于是有段时间经常跟小伙伴游荡在马路边，或者垃圾堆里捡破烂卖给收废品的。所以你永远也想不到，当我上学后看到学校垃圾场满满的垃圾时，那两眼放光的表情……
朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？”莫西说：“还剩个球。”老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？”莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”
当年我们俩在学校似乎从来没有说过话，她骄傲着呢！别说眼睛，连鼻子都懒得看我们一眼。但今天我和她说了：“我们男生当年都很喜欢她，就是不敢招惹她，怕挨打。”
听说我们学校食堂新开了一家餐厅，还泰国人开的。我去买饭的时候想对着食堂；老板说萨瓦迪卡，结果双手合十的时候不由自主的说了句：阿弥陀佛。
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