开心一刻：丈夫非常的抠门，他经常出差，却从来……
开心一刻：丈夫非常的抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从上海回来却说要送给我点上海的礼物，我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说送我点上海的电~
开心一刻：客人远来久坐。主人家鸡鸭满庭，却辞以家中乏物,不敢留饭。客即借刀，欲杀自己乘来的马做小菜。主人道:“你如何回家呢?”客道请你在鸡鸭中借一只，我骑回去便了。”
开心一刻：官坐堂上，有人撒一屁。官问:“什么响？拿过来。”皂禀道:“拿不着的。”官道:“如何作弊，定要拿来。”皂将纸包—屎块回去道“正犯走了，拿得家属在此。”
开心一刻：一丞不识字，凡买物即画其形在簿上。令来，恰丞不在，翻簿一看，怪他所为，每行用朱笔直抹。丞归，见了，怒道:“你衙内买红蜡烛，如何也记在我簿上。”
开心一刻：一武官出阵，将败。忽有神兵助阵，反大胜。官叩头，请神姓名？神道:“我是垛子。”官道小将何德，敢劳垛子尊神见救?”答道:“感你平昔在教场从不曾一箭伤我。”
开心一刻：一个穷人，遇到他的老友。老友已得仙术，见他穷苦，因指道旁一砖成赤金赠他。他还嫌少，更指一大石狮送他。他再嫌不已。仙道:“你待怎样?”他道:“我要你这个指头!”
开心一刻：客人访主人。主人不留饮食，起送至门，对客道:“古语云:远送当三杯。待我送几里。”说着，怕客留滞，急拖客袖而行。客笑道:“从容些，我吃不得这般急酒。”
开心一刻：有人送记，写帖道:“微礼四色。”下注道:“现二色，赊二色。”他日，受礼人亦写微礼四色一空帖答他，下注道:“二色准前欠，今除二色。”
开心一刻：一猴死后，见阎王，求转人身。王道，既要做人，须将身上的毛拔去。”即唤小鬼拔毛。才拔一根，猴叫痛极。王笑道:“你一毛也不肯拔，如何也想做人了?”
开心一刻：国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是原刻本，印得很好!”书铺老板谄媚地说:“大概你所买的那部《康熙字典》是宋版的?”国粹家很得意地答道:“对呀！如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
开心一刻：教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的花束，他就问夫人：“今天是祝颂什么的?”“呀！你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑:“原来如此！谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
开心一刻：教师:“我有两只鸡，你有一只鸡，究竟谁的多?”学生:“眼前你多，以后我多教师:“为何?”学生:“你的是公鸡，不会生小鸡;我的是母鸡，会生蛋，孵小鸡，所以我比你多。
开心一刻：甲:“我在明天下午七时廿五分，要到交通旅社三十三号房间，服安神药水自杀了。”乙:“你既要自杀，何必这样详细地对我讲呢?”甲:“因为可以使你通知我的家属，好早些来把我送到医院里去医治。”
开心一刻：儿子:“战争怎样发生的?”母亲:“是双方不合意而起的。比方我和你父亲。”父亲站在旁边插嘴道:“瞎说！我同你没有战争过，你弄错了!”母亲:“干吗要你管?”父亲:“我矫正你的错误。”母亲我不过是随便举的一个例。有什么错误，需要你劳什子地矫正?”父亲:“你错哪!”母亲:“不算错!”父亲:“你太固执了，错了还不承认。”母亲:“绝不错!”父亲:“你，你这家伙才胡闹咧!”(说着抹起袖子）儿子:“妈妈！战争是怎样发生的？我明白了！”
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