没错，我就是车模，而且我没穿裤子哦！
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这位小伙子为了赢球，真是什么招数都用得出来啊，这跪拜礼行的真标准
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河水变味，此乃大凶之罩啊
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网友新买的裤子，好看吗
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原来是这么贴心的设置
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大肚子的正确用法
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一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！说着，他亮出一把伞。唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！
哥们去相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…...
媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见小区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇兼职了？”我很吃惊：“我媳妇兼职干什么了？”物业人员：“小区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，他干脆加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看小区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口......”
自从我买了擀面杖，女闺蜜就爱上吃饺子，三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我，我只好又去买一根，今天做饺子面粉不够用，就想去她家借点，谁知道她说她家从来没买过面粉，这是啥人啊？
今天，哥们把他小姨子介绍给我。相亲的时候，哥们悄悄告诉我：“她不喜欢肤浅的男人，你注意点分寸，不要太逗比。”我：“不行，我不会装深沉。”哥们：“时不时发发呆就好了。”为了达到发呆的效果，我就默默回忆初中时候背过的文言文，还真有点深沉的意思。哥们和他小姨子挺高兴，谁知道我太认真，入戏太深......要不是头磕到餐桌上，我都不知道我竟然睡着了！
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