搞笑聊天记录：闺女，你怎么又要买包啊！闺女的回复太扎心了！
搞笑聊天记录对话：老公接过我给的两张五块零花钱，高兴的准备下楼溜达，刚穿好鞋走了两步！我就连忙喊道：“回来！”老公疑惑的问道：“怎么了老婆？”我淡定的说道：“别装！拿出来！”老公竖起大手指说道：“老婆，你真厉害，我就走了两步你就听出来了...”说完，老公把鞋脱掉，从鞋里倒出七枚硬币；我一把抢过硬币淡定的说道：“刚才我给你那两张五块钱，你看看里面是不是夹了一张一块的...”
搞笑聊天记录对话：读高中那会，睡我上铺是一很闷的大个，不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板，他都是呵呵的笑，看不出生气，越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他，掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会，聊到他才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩！
搞笑聊天记录对话：去医院探病号，嫂子不在，哥们儿孤零零的坐在病床上，“嫂子买东西去了吗？”“别提了，昨天咱们散场，到家你嫂子看我喝多了就套我话问我有没有小三，我又没喝多，这表忠心的大好机会啊，一顿发誓啊，如果有小三就让我出门被车撞死！”“你这是被车撞了？”“兄弟我真没有你信吗？！”“那啥我出去笑会，不是，是我出去买点酒陪你喝点”
搞笑聊天记录对话：快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了……那个……笔……是……我的……
搞笑聊天记录对话：自小就比较白痴痴的，记得满十岁时，家里给我摆酒席过生日，当时都是邻里四舍借座椅板凳摆酒席；晚上，我妈把生日蛋糕分很多块，让我给周围的小孩送去，大家都吃蛋糕；送到一个大我几岁的哥哥家，他可能在上学不知道是我生日，就奇怪的问我：为什么要送蛋糕呢，当时又笨又不会说话，端着蛋糕实诚诚的说：因为你们给我们家借桌子了！
搞笑聊天记录对话：爷爷奶奶都有严重的健忘症，昨晚，吃完饭，奶奶让爷爷刷碗，爷爷怒，问道：“凭啥又让我刷碗，我刷一辈子碗了，不刷”奶奶也怒：“你个老东西，你吃饭了就得刷”爷爷更激动：“刷可以，把你碗里的剩饭吃干净”奶奶赌气吃完的碗里的剩饭，刚吃完，爷爷关心的问：“吃完了吗，吃完了出去溜达溜达去”奶奶：“唉，老东西，咱刚才好像吵架了，为啥事来着？”……
搞笑聊天记录对话：在地下停车场出口，被前面一辆车挡住了，足足十分钟，前面车子没动！我好奇的下车去前面看看啥情况！前面车上一个妹子正打电话：小张（保安），你咋不在东边出口这啊，我要出去，你知道的，上坡我上不去的，你快来啊，我后面有车等急了！什么？你去了西边出口？然后美女立马挂了电话
搞笑聊天记录对话：小时候有一年红眼病大爆发，我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼，我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：你自己点吧！我委屈的接过眼药水一看：风油精。啊！我是你亲生的吗？
搞笑聊天记录对话：打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用！结果有天，主人特别得瑟跟我说：小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?
搞笑聊天记录对话：当年高中毕业以后没事干，为了给家里减轻负担，就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会，我高兴的答应了，见了老师，老师焦虑的和我说:“您看您老来得子也不能这么惯孩子，您这孩子在我们班最皮……”老师后来说什么我完全没有听清，只记得赚到的钱第一个就买了刮胡刀。
搞笑聊天记录对话：昨天下班，准备去买点水果吃，突然在路边看到一个牌子上写着：比女朋友还熟，比初恋还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这么经典的话！于是我就去选了一个西瓜，让老板先开一个西瓜让我看看，老板拍着胸口对我说：大兄弟，你就放心，我们家的瓜就像你和你女朋友一样：熟！当老板把切开的西瓜拿出来一看，里面还是白的，老板尴尬的笑着说：这是别人家的女朋友，要不兄弟，您再选一个吧？
搞笑聊天记录对话：老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她”我：“妈，包容她是应该的”丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干”我：“没事，我爱做家务”丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的”我：“不就是点零食吗，小意思”就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性”我：“啊……”
搞笑聊天记录对话：过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的，可惜未能如愿。
搞笑聊天记录对话：大学时，有一次逃课在宿舍睡觉。突然接到班里同学电话，老师点名查人，于是赶紧穿上衣服就往教室跑。那次是逃的是节大课，阶梯教室二百多人那种，我名字比较靠后。当我跑进学院走廊时，正好听到老师点我名字，于是边跑边大喊了一声“到……”！老师很纳闷，抬头问了句:“在哪儿呢”？我高喊着“在这里”冲进了教室。同学们纷纷为我鼓掌欢呼，颇有种闪亮登场的感觉。
搞笑聊天记录对话：看海贼王有些年头了，特别喜欢娜美，于是我买了一顶路飞的草帽，绑着索隆的头巾，只穿了弗兰基的内裤，穿着山治的鞋，踏着明哥的步伐，带着青雉的眼罩，以黄猿的表情，发出布鲁克的笑声，抽着斯摩格的雪茄，见人就说，给我个面子，做我的儿子吧，现在还在医院里打吊瓶…
搞笑聊天记录对话：今天早上去面试工作，面试官是个漂亮的小妹子。当时她给我写了几道题，让我说出答案，我心想：我表现的机会来了。我就问她：我能唱着说答案吗？她冲我微笑的点了点头。我鼓起勇气唱到：56个民族，56只花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言汇成一句话，我不会呀，我不会呀，我不会呀！
搞笑聊天记录对话：刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。老板正在打110，我默默的走了。
搞笑聊天记录对话：娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？娃：知道。娘：那你干嘛看人家？娃：她流口水。娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀。娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭。
搞笑聊天记录对话：老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有很大差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背一百个七十块的包，回头率会更高！
搞笑聊天记录对话：一大早巧遇十多年不见的男神，他看到我坐在店里还没吃早餐，买了一袋豆浆五个大肉包过来，我赶紧说:不要这么多，两个就可以了，他挥挥手走了……我拿出豆浆包子吃得津津有味，吃到最后一个还剩几口时，他又过来了……我举着半个包子，望着空着的袋子，语无伦次的说:你好，你要买点什么？
搞笑聊天记录对话：前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！
搞笑聊天记录对话：张眼前飞过一只蚊子，老张指着蚊子问旁边的老赵，“都说你眼神好，你看看这只蚊子是公的母的？”老赵连看都没看，随口答道：“母的。”老张：“你怎么知道是母的？”老赵：“肯定是母的。”老张：“你看哪知道是母的？”老赵：“我连三十多万公里以外的月亮都看得清清楚楚，一只蚊子我能看不出来公母嘛？！！”搞笑聊天记录：闺女，你怎么又要买包啊！闺女的回复太扎心了！
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