下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”她说：“焖什么焖？都说了会飞的，已经飞走了。”
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话说，现在人们相亲的时候一定要去游个泳，男的看看女的素颜，女的看看男的是不是戴了假发
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我还没有开始发招都已经被治着了！
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变身，这一甩我不再相信爱情了
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哈哈逗死我了，一个猝不及防要喂仓鼠吗
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向天空大声地呼唤：我爱你
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人一趟，布一盖，全村就等着上菜
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我是不是可以找个草丛蹲一下阿拉丁
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谁敢动下试试
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体检视觉的时候，前面那哥们看图册看了几分钟没说话，那个阿姨就指着图册问：你看这个像不像鸡？他像抓住了救命稻草一般，连忙点头，、像，像，像。那个阿姨呵呵一声：像就对了，明明是只羊，孩子色弱你早说啊，浪费我时间……顿时觉得阿姨好恶毒！
小强和小明走进一家面包店， 小强顺手把三个面包放进自己口袋里， 对小明炫耀：“看到没有， 店家完全没注意到，这需要高超的技巧。” 小明说：“这只是普通的偷东西而已， 我可以光明正大地做同样的事情。” 随后小明把老板叫过来， 说要表演一个魔术给他看。 他跟老板要了三个面包，迅速吃掉。 老板困惑地问：“这算什么魔术？” 小明指着小强说： “你看看他口袋里有什么。”
一天，老师正在给学生们上课，他的妻子突然气冲冲地跑进教室，指着他的鼻子大骂一顿，然后跑了出去。过了一会儿，她又提着一桶水进来，将水全都泼到了老师的身上。学生们以为老师肯定会教训妻子，谁知他却笑着说：“我早就知道，打雷以后必定会下大雨。”
古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”哈哈！
夏天如果突然关闭空调，身体的哪个部位最先感觉到热？ 我经过实验，终于找到了答案：最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后，老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。
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