哥们开公司失败后重新找工作用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
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超管用，果然不愧是秘籍！
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哎哟我去！休想砸了我新买的车！
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一小伙网吧上网，一小时花费1500，原来他竟干了这事...
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大哥这烤串技术我给满分啊
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刚买的手机，室友说要试试柔软度
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你醒了啊。
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因为你还有剩余价值
取钱这么严肃的事，必须有个好姿势
某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”
年底了，数了数手里的私房钱还有600多，怕夜长梦多就想着把它花掉。去商店转了一圈看上了一款打火机，标价680元。回家跟媳妇儿商量商量借点钱，我对媳妇儿说：“媳妇儿，快过年了，我看见商店里有卖火鸡的，价格还便宜，咱家要不要来一只啊？”媳妇儿问我：“多少钱啊？”我说：“你就给100吧，不够我来凑。”就这样我顺利的买了打火机。可是一进家门媳妇儿就问我：“让我看看你买的火鸡！”我想反正已经买了谁让你不问清楚的，活该！于是我大模大样的把打火机拿出来让媳妇儿看了。媳妇儿接过打火机左看右看笑着对我说：“嗯，还行，不过这只火鸡太小了，我去换只大的吧！”于是媳妇儿拿着我心爱的打火机去商店换回了一只大大的老母鸡！
晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下喵喵叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始喵喵叫，儿子又给了他一块肉，猫又吃完了，又开始喵喵叫。结果儿子怒了:“来，你坐到我的位置上来，我在下面喵喵叫，你给我肉吃！”
一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：“您还要一剂，老先生”“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”
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