小时候，一次学校体检测肺活量，轮到小聪时，医生提示说：“同学，先吸气，然后再吹气。”医生说完就扭身去拿一个表格，转过来后，惊讶的说道：“你肺活量怎么这么小?我们再做一遍!”只听小聪又“哏”的一声，照着刚才的样子做了一遍，医生在那笑的前仰后合，“同学，是让你深吸一口空气，不是把嘴放到管子上深吸一口!”
初三的时候，面临中考嘛，班主任管得都很严。中午休息的时候，有两名同学玩扑克，被老师抓住了，叫到了办公室老师，老师一人发一把剪子给他们，让他们把扑克剪碎了，剪的越碎越好，完了检查。两人感觉好玩，剪的很开心，完了拿给班主任检查，班主任面对微笑的对他俩说：拼回去！这俩二货郁闷啦！
今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问：你这胳膊上怎么了？儿子愤愤地说：被同班的女同学给抓的，被她欺负了！我一听大笑道：你被女孩欺负啦，说出去丢不丢人啊？儿子淡淡的说：好男不跟女斗，等长大了我把她娶回家！我看着儿子认真的样，噗嗤一下笑啦????
嫂子买了几个孔明灯，晚上带小侄女去广场放飞，，嫂子让小侄女许个愿，小侄女眨着眼睛说：“什么愿望都可以吗？”嫂子点点头。小侄女皱着眉头闭着眼睛嘴里念念有词：“希望今年所有的许愿灯都不要落在农民伯伯的蔬菜大棚上...”嫂子听了愣了一下，然后默默拿着许愿灯扔进垃圾桶，小丫头这才露出笑脸：“妈妈，你真棒！！”
一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！
回老家家族拜山，第一次委托我买烧猪，深感荣幸，买了个三百多斤的土猪找人去烧。结果烧猪卸下来大家傻眼了，男丁们抬着翻山越岭扫了几个墓，腿都软了。晚上大聚餐吃饭的时候，堂兄弟们咬一口烧猪肉看我一眼。
晚上，我在房间里看网络小说，突然听到爸妈在客厅里不吵了起来。老妈说：你有什么能耐，你还能干什么？你看你那闺女吧，跟个傻子似的！我爸也不甘示弱，大声的对老妈吼道：你闺女还好到哪里去了？跟个啥一样的！听他们的吵架思路，呵呵，这吵架的方式都这么有趣，我趴在门缝，偷偷听他们吵了好几分钟，才反应过来，我家不就我这一个闺女吗？难道他们是~~~
一个男人走进一家电器店，对售货员说：“我想买一台时光机。”售货员奇怪地问：“时光机？我们这里没有卖时光机。”男人失望地说：“真是遗憾，我还以为可以回去找回我拿错的钱包呢。”
上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？”当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。
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