吃饭时，老妈笑着对老爸说:老公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了…老爸一脸荡漾笑道:爱吃就好，来多吃点。说完就夹了一块喂老妈…我看到后也张开嘴道:老爸，我也爱吃～老爸白眼道:吃啥啊！赶紧喝完那点粥滚去写作业，看到你就烦…说完又笑着给老妈夹肉肉…我…我是亲生的吗？
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍啪的一拍茶几：你！你！老婆把眼一瞪：你什么你！我一边伸手去捞袜子，一边笑道：你不知道我只喝白开水，不喝茶的嘛！
跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖！不知道那家伙为什么吸收能力那么强。
开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
一天，孙悟空去化缘，迟迟未归，八戒来寻，看到悟空蹲在树上沉便思问道：猴哥，看你郁郁寡欢，是不是想花果山了？悟空叹气道：想当年，老子开挂第一个升到满级，天下无敌，那是何等的威风？后来……被封号了！现在连只熊瞎子都整不过！
车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。。。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去你那儿。。。”“我还没吃饱。。。”
楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”
跟我哥去银行取钱、人很多好不容易到他。柜台小姐：你好！我哥：你好，取钱。柜台小姐：取钱请到外面自动取款机.我哥：外面取不了。柜台小姐：取几万？我哥:90块。柜台小姐一脸懵的看着他……
然后吃瓜邻居个个都火大，怒了，尤其是2楼的李婆婆，和热心的5楼张婆婆。一听就非常心疼小夫妻两个。痛骂那俩老东西不是玩意。李婆婆把小俩口劝到自己家。张婆婆把老王俩口子劝回家，各自做思想工作。张婆婆本来就在居委会的，又能说，她昨晚狠狠的把老王两口子训了一顿。
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