1、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
2、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
3、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”我：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”
4、那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。
5、大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领导的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长地说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……
6、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧!
7、刚刚和老婆去吃自助餐，我已经吃的非常饱了，但是老婆似乎还能再吃，我赶紧劝她别再吃了，胖的没个人形了，这才不情愿的放下手中的肉，又拿了一厅饮料，拿在手中，边喝边准备离开，服务员看到后，要求我们把喝完才给我们离开，我一脸懵逼，实在喝不完了。老婆开始发飙，不走了，坐回座位上，又去拿6串羊肉串。我愣愣看着她，，老板赶紧走过来，一脸嫌弃摆摆手说道：把羊肉串，把水拿着走，赶紧走。
8、谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。重装系统很干脆，但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。
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