刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
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呵呵,大爷我啥没加过,这些都是小意思
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不是说好只是洗澡吗, 你烧水我可以理解,你切葱姜蒜是什么鬼
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你这还真的是有够流畅的,看来是已经很熟练了!
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现代版的照妖镜,太真实了
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怎么样才能走出身价百万的感觉!
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女装大佬专用
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减肥新方法
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现在是阴天,倒过来看就是晴天!
老妈来到我工作的地方办事,就去了我住的地方,看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的,当走到窗前时,突然就生气的说:你这孩子怎么这么懒呀,你看这花都长毛了还放这里,难怪你一直就没有找到男朋友呢!我有点郁闷的说:妈!那是蒲公英好不好啦!
两岁的闺女非要刷牙,踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了!不要了!”我没理睬。她急的大喊“嗯,不要了!不要了!!!”我回头一看,水杯满了,水池也满了,她正对着水龙头大喊呢,不要了,不要了……
我们室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了, 我们一个寝室真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。
我和老妈都爱吃鱼,每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃。两个人争着抢着,抢不过她,干生气,抢过了,她拿筷子敲我。这天我感冒了,跟我妈去饭店,提前跟我妈说,我病了你要让着我。我妈说,好,鱼头归我,剩下归你,然后她点了一份剁椒鱼头。
自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:“都快当妈妈了,还认真学习!”没过多久,她从衣服里拽出热水袋,奔向教室门外!
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