开怀一笑：第一次和媳妇去她闺蜜家，她家狗怕陌生人，却来抱我…
开怀一笑：鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。卧槽，够深......
开怀一笑：和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
开怀一笑：吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
开怀一笑：小时候家里穷，第一次在邻居家吃了一根奇怪的香肠。咬了一口马上吐了出来骂道：“TM哪里出的香肠，猪都没有杀干净就做成了香肠，香肠里边竟然有玉米？！”这时小孩出来了：“叔，这是玉米肠……
开怀一笑：早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“
开怀一笑：公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！
开怀一笑：女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
开怀一笑：怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
开怀一笑：我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任女票的套谱。排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。他拉到那儿自然就低了一下头。后来他想：“这都是什么怪毛病？不专业！”第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……
开怀一笑：老公让我考驾照。我激动的说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。
开怀一笑：昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
开怀一笑：上午来了一位年轻妈妈做头发，让vivian帮忙照看她一岁左右的孩子，我正认真剪着，她突然直勾勾地看着镜子大喊：“不要让孩子玩头发啊，他会吃掉的。“嗨，我当啥事呢”赶紧边剪边宽慰她说：“没事吃，头发有的是！”
开怀一笑：我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，媳妇要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，媳妇的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。。。。。。
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