昨天老妈给我打电话，问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？我说是，前一阵买了两个忘了家里一个，老妈说：对上了就好，要不然你爸活不过今晚！
阿姨，你就不能等它凉了之后再吃吗？隔着屏幕都感觉到了烫
哈士奇从来没有让人失望过
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老鼠：狗子，能不能让我死个痛快！
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老司机我只服这一位，其他谁也不服
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来面试的女工张口就要2万工资，当露出绝活后，被老板一眼相中
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姿势对了，知识才好学！
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你看这个鸭肠，长的像不像银角大王
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这样用的都死了
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哥们儿跟老婆吵架了，在朋友圈一通控诉，结果被丈母娘给看到了，把老婆数落了一顿。有天晚上哥们儿喝大了，趴在马桶边上嚷嚷着口渴要喝水，老婆就特别体贴地给她递了一根吸管儿……第二天给哥们儿一说，他一天都没吃饭。从那以后，他俩吵架再也不敢发朋友圈了，前车之鉴啊！
我和媳妇一起回她家，恰逢她妹妹过23岁的生日，我就发了23块钱的红包给她，她居然还说我小气。丈母娘在厨房听到了，就对她妹妹说：“你姐夫抠门只是因为没钱，没钱是因为娶了你姐。”
肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向卫生间，好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
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