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你看那条狗我对那条狗说，在你咬死我之前，让我见妈妈一面

长河网 • 2019-01-22 21:32:06 • 文化 • 阅读 8
那年夏天，我四岁，或者五岁。 母亲去外地学习，将我寄养在外婆家半年。 外婆家门口有一棵高大的枣子树，盛夏七月，知了在上面疯狂地嘶叫。一群男孩子坐在高大的树杈上，打量着在树下路过的我。 知了疯狂的叫喊，没有掩盖住他们遮遮掩掩的笑声。
原标题：我对那条狗说，在你咬死我之前，让我见妈妈一面那年夏天，我四岁，或者五岁。母亲去外地学习，将我寄养在外婆家半年。外婆家门口有一棵高大的枣子树，盛夏七月，知了在上面疯狂地嘶叫。一群男孩子坐在高大的树杈上，打量着在树下路过的我。知了疯狂的叫喊，没有掩盖住他们遮遮掩掩的笑声。我知道，他们在嘲笑我。嘲笑我身上的大裤衩——我身上穿着的我外婆的大裤衩。外婆有一个深红色的大木箱，里面弥漫着令人作呕的樟脑丸的味道。自从到了外婆家，我的裙子就被压在了大木箱的最底层，再也没有被拿出来过。其中有一条米黄色，领口绣花的美丽裙子，我最爱的一条裙子。外婆每天都只给我穿她自己的大裤衩，非常宽大，松松款款，皱皱巴巴。是的，只给我穿这一样玩意儿，没有上衣。那时的我多么娇小玲珑啊，一条老人的大裤衩就足以包裹住我小小的身体。你看，几十年过去了，写到这里，我依旧多么的慌张。我多么希望事实的真相就是像我描述的这样“足以包裹”。而事实上，顶多算“勉强包裹”，我常常得边走边用手往上摞那条该死的松紧带，才能够保证我自己勉强“不露点”。那个疯狂的夏天的中午，一群男孩在枣子树上嘲笑我，瞧，那个古怪的小女孩。我木然地抬走看了他们一眼，木然地走过去。我一个人默默地穿过外婆家的晒谷坪。水泥坪被正午的太阳晒得很烫，那条短短的路似乎变长了，我往前走，我的鼻尖冒出汗珠，我觉得我的身体在燃烧。这是第几次被人嘲笑？我已经不记得了。有一次在是菜地里，我弯下腰摘菜，一群大人看着我哈哈大笑：你看那个妹子，屁股都要露出来了。我也跟着笑。我也觉得自己很好笑。每次他们笑我，我都跟着笑。小时候的我，大概是是世界上最乖巧最温顺的那种小动物，从来不哭，从来不拒绝，从来不提任何要求，从来不知道世界还有一个词语叫做“我不要”。为了这件大裤衩的事情，只有一次，我哭了。那是紫云英刚开的季节，我好端端地走在田埂上，去采一把紫云英。突然身后一声低低的狗吠声，一只大黄狗朝我扑过来。我多么害怕啊。我疯狂地跑，鞋子掉进泥地里扯不出来，我摔在田里。我手里的花掉了，洒落一地。狗咬住了我的小腿。我放弃了逃跑，我把指甲深深地扣进泥地里。那条狗比我还高大。我想，它一定会咬死我。那一刻，我想跟那条狗说，在你咬死我之前，你让我见一下我妈妈。我想我妈妈。我终于哭了。我哭得惊天动地，歇斯底里。我的大娘循着哭声而来，救了我。那是她的狗。她带我去打狂犬疫苗。她跟医生说，不怪我的狗，我的狗很聪明，很认人的，穿得好的它不咬，看到穿得像叫花子一样的人，大人小孩它都咬。那个男医生哈哈大笑。我咧了一下嘴角，我有点愧疚我挤不出一个完整的笑容。因为我的腿实在太痛了。后来，妈妈接我去她学习的地方住，外婆终于把我的裙子都还给了我。然而，已经没有用了。从那以后，我对衣服的执念一直持续了几十年。在我长大以后，我开始有收入的很长时间里，除了妈妈给我的衣服，我对自己去买衣服有极深的内疚感和不安感。高中的时候，我开始经常能收到稿费单。我拿稿费给自己买了一些衣服，可是很少很少穿。高考结束后，要清理行李回家。我把那几年自己买的衣服清理出来，丢掉了。我不敢把它们带回家。我不知道为什么。我也不知道我在害怕什么。心里似乎有一个声音在说，你不配，你不可以。再后来，到省城读书，找到一份自己热爱的文字工作。一直活得非常勤奋，非常努力，也非常朴素。直到六年前，我28岁，一个朋友带我走进自我成长的第一个课堂，向秀英老师的萨提亚家庭治疗工作坊。老师告诉我，在我们出生的那个年代，因为我们的长辈受太多的苦，他们不曾被温柔对待，不曾被好好爱过，他们大抵很少知道如何给孩子足够好的爱。那我们在童年受过的伤，会一直一直潜伏在身体里，直到被觉察到的那一天。那既然如此，我决定从此要好好爱自己。我知道，我只有善待自己，才能够有足够的力量去善待我的伴侣和孩子。我只能给出我自己有的东西。我能想到的善待自己的第一个方式，就是买衣服。我从那时开始疯狂地买衣服。我买了许多时尚杂志和一些教搭配的书，还去上了一个色彩鉴定的工作坊。而且，我再也不穿裤子了。即使是寒冬大雪，我依旧是短裙长靴。时至今日，春夏秋冬，我大概有上千条裙子。穿过一次再也不想穿的，穿过几次不打算要的，买回来就不喜欢了没拆吊牌的，我也舍不得丢，用收纳箱整整齐齐地叠起来，我的过季裙子收纳箱，大概有十几个六升容量的大箱子。心情不好的时候，心情特别好的时候，得一个什么大奖的时候，做完一件特有成就感的项目之后，我鼓励或者犒劳自己的方式，就是买裙子。这个数量和花的钱与我当下这件事情的强度成正比。每次穿新裙子的时候，我是多么快乐啊。我一直无比享受我对新衣服的深深的爱，直到有一天，在姚以婷老师的工作坊，在一个环节，带着“待会儿我带课的时候希望被支持到，那现在别的伙伴带课的时候我就应该先支持到他们”这样很单纯的信念，我在臧臧她们带领的一个活动中，我在完全不知道接下来我要干嘛的前提下，我第一个举手当个案。当听到主题是设定自己的目标时，我一下子有点傻眼。我是一个散漫而非常追求自由的人，一向喜欢走到那里算哪里，我从来不给自己设定任何目标。我用求助的眼神看向对面的带课伙伴，她看着我笑了笑，在她的眼神中我看到信任和允许，还看到一丝不容置疑的笃定。我擦了擦手上的冷汗，默默做了几个深呼吸，回到当下。每一个问题，我几乎都没有能思考的时间。我完全凭借自己的直觉，回答她的“步步惊心的步步逼问”。之后发生的一切，现在想起来就像一场梦。我如此惊讶于鼓励咨询系统的力量，让一个毫无目标感的人，在众目睽睽之下，在如此短的时间内，挖出内心深处最想要的，最渴望的部分。还有，你最慌张的部分。你没有看到的，潜伏在你灵魂深处的部分。在几乎不经思索的一连串的寻找答案的过程中，我看到当下的一个目标之一是我拖延了两年的一部书稿。是什么在拖着我？是我的时间表里没有给它一丁点时间。对，这件重要的事情，我给它的时间是〇。我的时间表里唯一能拆分出来的那部分时间，我在干什么？我在买衣服。花大量的时间，欣赏衣服，买衣服，换衣服。我吓了一跳。我之前，从来没觉得这有什么问题。这是我爱自己的一种方式，我从中间得到的快乐之多堪比我在爱情中得到的满足感。我有点迷惘。我给了自己十秒钟的思考时间。在那些瞬间，一个画面像闪电一样击中了我。我四岁那年的夏天，穿着外婆的大裤衩走过高大的枣子树下，一群男孩在树上嘲笑我。我看到那个小女孩孤独地穿过晒谷坪。她的脸，和身体都非常烫。她很难过。我坐在台上，对面的伙伴在安静地看着我。泪水瞬间涌出我的眼眶。然后，我在一秒钟之内用笑声扼杀了它。我笑着说，不行，这个事情，我决定要回去找我的老外婆谈一谈。我回到我的座位上，童年的那些记忆汹涌而来。那些三十年前被一次次嘲笑的羞耻感，当年被狗追杀时的巨大的恐惧和绝望感，像一场毫无预兆的潮涌湮灭了我。我有一种窒息感。我把我冰冷的手放到胸前。我有点想哭。原来如此。这么多年，我对衣服的执念，是因为童年那些关于衣不蔽体的羞耻感从来没有被看到过，被尊重过，被理解过。那个四岁的小女孩，她在巨大的无助中给自己种下了一个信念：为什么我要受到这样的羞耻？为什么我明明有裙子却只被允许穿成这样？大概，是因为，我不配。没有孩子会怪罪大人。大人太大了啊，一个孩子踮起脚尖，仰起头，都够不上他们的眼神。大人那么强大，他们永远是对的。一个受伤的孩子，她的攻击，只会指向自己。通常大概是，我做得不够好，我不配，我有罪。所以，当那个受伤的小女孩长大后，有足够的能力之后，她终于找到了一种过度补偿的方式，来满足自己。写到这里，已经是凌晨一点。明天会怎么样？我不知道。我也不知道，我对衣服的执念从此放下了吗？也许会，也许不会。毕竟，这个执念带给我那么多的快乐。我知道的是，我用写下这个故事的方式，看到了四岁的我自己。我用我一个足够有力量的成人的爱和力量，看到她，理解她，深深地、深深地拥抱了她。不管我明天会怎么做，我都接纳我自己。我能做到，我肯定我自己。我当下如果做不到，我允许我自己。行至水穷处，坐看云起时。当我今日够不到云端，坐下来看看风景也很好。也许，我今天的功课只是看到。我会给自己时间等待改变的发生。我感谢自己的诚实和勇气。当一个人真正懂得去爱自己的时候，其实不需要刻意去做任何事情证明这一点。我依旧有未完成的功课。这人生一战，不过是人生一站。我将继续跋山涉水，带着我一往无前的勇气，继续前行。责任编辑：

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