上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”
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这位大爷，骑车已经骑车了一种境界
这只鸡聪明得让我有点措手不及
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哥们喝大了吧
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这个洁面泡沫太浪了，挤出来都舍不得用呢
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新买的关灯神器，效果惊人!
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别的不知道，但这学校估计学区房不便宜
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iPhone10电梯，踩在肾上，腰间隐隐作痛
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硬核射击
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有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从来没男人见到我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
话说西游记三人取经的道路上，沙僧问八戒：“二师兄，蠢字下面有两个虫字，你说那是公的，那是母的？”八戒想了半天也没有回答出来，然后吧唧嘴到：“我去问问师傅吧”悟空大喊：“呆子：你真是头蠢猪啊，男左女右都不知道”三藏笑而不语！
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。
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