1、快年底了老胡口袋空空路过算命档口便想找大师看看。大师掐指一算，说道：“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了忙问：“是官运财运还是桃花运？”大师点了一下桌上的收费表。老胡看后立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后悠悠说道：“是春运。”
2、朋友在银行上班今天被投诉了。他说今天来了个口吃的大爷，大爷跟他说“我，我，我要，存，存钱。”朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了嘛？”大爷当时就激了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡带了”……
3、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！
4、回老家家族拜山，第一次委托我买烧猪，深感荣幸，买了个三百多斤的土猪找人去烧。结果烧猪卸下来大家傻眼了，男丁们抬着翻山越岭扫了几个墓，腿都软了。晚上大聚餐吃饭的时候，堂兄弟们咬一口烧猪肉看我一眼。
5、下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包我眼里闪着星星点点无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了。
6、今天嫂子逛街回来手里大包小包的一大堆……我哥说你捡到钱了这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天我收拾衣柜发现一条几年不穿的牛仔裤兜里居然装着三千块钱，看着哥哥的脸色渐渐发绿我默默的回了我的房间，毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏在嫂子穿不上的衣服里最安全了…
7、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时。我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了。允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你被开除了！
8、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解：“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/mEro80EYwO.html
