开心时间：劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
开心时间：回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼…”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨…”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他…”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我…”
开心时间：昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友，家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
开心时间：带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”
开心时间：闺蜜打扫卫生，支他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜“咋还不动！”闺蜜儿子“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子
开心时间：出去买早餐，在路过一个小巷子的时候撞见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后当我把包还给美女的时候，她不好意思的看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了……”唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
开心时间：堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用,现在赔钱就行！”
开心时间：有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”他不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”我：......
开心时间：老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
开心时间：班后给老婆打电话：“晚上吃啥？”老婆：“西餐”我说，好地，然后挂掉电话，一阵高兴。。。到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。。。
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