爱丽丝整理的每日一笑：我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走……走了……
爱丽丝整理的每日一笑：我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
爱丽丝整理的每日一笑：一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
爱丽丝整理的每日一笑：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我汽车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔……
爱丽丝整理的每日一笑：老爸：怎么不吃饭啊？我：唉，同学今年给我做短投，亏了5万老爸：看你这出息，5万块钱就愁的吃不下饭去了？如果搁我身上，该吃吃该喝喝(说完喝了一口酒)我：爸，如果你猪场丢20头猪，你会怎样老爸：那个，会整晚睡不着觉吧我：可你那20头猪最多也就卖4万呀……哎！爸，你别拿筷子敲我啊
爱丽丝整理的每日一笑：刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了……”她现在要辞退我！
爱丽丝整理的每日一笑：躺医院挂吊瓶，被病友调侃：“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉……”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”
爱丽丝整理的每日一笑：今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊……
爱丽丝整理的每日一笑：我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
爱丽丝整理的每日一笑：老妈催婚，索性把男闺蜜带回家，进屋后老爸说了句：这小伙真帅，不过上次我在路上见他拉着你闺蜜啊……
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