每日一笑：要你这闺女有啥用？还不如个猪肘子能让我乐呵乐呵呢！
每日一笑：中午吃饭，二货老婆甜甜地问我：老公，中午的菜怎么样？按照惯例我需要先吐槽一翻，好激励她更加上进！还没等我开口，老婆接着说：不好吃是吧！那不要吃了，望着面前的白米饭，再望望空无一物的盘子，我欲哭无泪。我这不是还没批评啊……
每日一笑：刚上高一的时候，我当上了数学课代表，隔壁班也是同一个数学老师，课代表是个妹子，经常来问我题，有时候讲好几遍她才懂，心里想:怎么这么笨的人也能当课代表啊！直到期中考试，年级排榜:她第一，我第三百。我好像明白了什么。
每日一笑：请大伙从医学的角度，批判性的听贫僧说：一哥们，多日不见。偶遇，发现走路姿势颇为紧甚（就是夹着腿走路！）。贫僧关切询问之，哥们脸颊微热：前几日做了个前列腺保养！贫僧甚是惊恐：大……保……健？哥们脸更红：用针灸做的……贫僧突然裆下一痛……
每日一笑：七岁姐姐的兴趣班组织内部迎新晚会，四岁妹非要跟去看热闹，，，击鼓传花，传到谁谁表演，传到妹妹，妹妹可高兴了，不往下传，还告诉老师说：老师，你看，我拿到球了。老师让她表演节目，她唱了首歌，老师给个小礼物。这下好了，第二轮又传到她了，抱得更紧了，还告诉老师，我还能再表演个节目吗？又拿一个礼物，我看情况不对，把熊孩子哄走了
每日一笑：公司工作三年，一直羡慕年过五旬的老板有个年轻漂亮的夫人，直到昨天，一个长得五大三粗的中年妇女把这年轻漂亮的老板娘打了，大家才知道，这五大三粗的妇女才是真正的老板娘
每日一笑：今天在那种量身定做衣服的店里定做衣服，来了个小伙，指着老板说：给我做件衬衫，要左袖长，右袖短，领子一边高一边底，纽扣要钉在里面，还有那个口袋也要在里面，布料要容易起球的那种，对了！别忘了给我打几个补丁。老板一脸阴沉的说：这个我真不会做，您还是到别家吧。本以为这小伙要走，谁知道他一脱衣服，一把甩在老板脸上：给劳资好好看看，这件是不是特么你做的，来，咱们聊聊！然后，原谅我不厚道的笑出了声！
每日一笑：大清早，老妈就气呼呼的。老爸让我劝劝老妈，自己出去了。见老爸溜了，我怕引火上身，正琢磨怎么劝老妈，嫂子拎着一个大酱肘子回来了。老妈瞬间笑了，抢过肘子，对傻愣着的我说：要你这闺女有啥用？还不如个猪肘子能让我乐呵乐呵呢！
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