开心一刻：我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗……
开心一刻：从前，有一个人去会朋友，友妻在打扫内室时不小心打碎一个瓷器，朋友本想发作，但有碍于朋友情面，遂心平气和的念道：“忽听家中响一声。”友妻在内答：“奴家打烂个茶壶。”男人说：“本夫今日该打你。”友妻答：“担待奴家七八分。”回家后，这人对朋友之妻的精明灵巧夸个不停，他妻子怒道：“此话谁不会讲，待日，他来咱家，我说得比他强。”是日，果然那朋友来访，这任妻子在内屋抱起个大面盆“啪”的地上一摔，这人忙高声言道：“忽听家中响一声。”女人答：“老娘捣烂个大面盆。”这人又说：“本丈夫今天该打你。”女人说：“吓断你的二股筋。”
开心一刻：从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道我不是问这个，我是问你年高几何？”他说我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
开心一刻：古时，有四个山西人去少林寺找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。但老和尚说有一个条件：必须通过“禁口”的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。于是那四个山西人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。“啊！熄了。”第一位叹道。“师父不是叫我们不能说话吗？”第二位连忙提醒他。“叫你别说你又说！”第三位赶紧纠正。“还好！我没说。”第四位松口气说。
开心一刻：古时，河津有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人M醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”县官说：“没忘啊，我得到的不一文，我徇的也不止一情啊。”
开心一刻：从前，有个不学无术的张先生，平日最爱说嘴。一天，他正在给学生上课，天上下起了雪，张先生触景生情，随口说道：“天上下雪如下纸，雪到地上变成水，一遍生活两遍做，为什么下雪不下雨”。说完，让学生们给他对答。这时一个学生站起来答道：“先生吃面如白纸，吃到肚里变成屎，一遍生活两遍做，为什么吃面不吃屎。”众同学听了哄堂大笑，张先生虽然受了吗，自知理缺，无言以对。从此再也不敢在学生面前玩嘴了。
开心一刻：李秀才，爱作十七字诗。一天，他从河畔走过，见一女子在井口上打水，就顺口念到：“河畔一口井，麻绳吊水槪如果断了绳，叮咚r刚刚念完，又一个妇女走了过来，他发现这个妇女的脚很粗大，就又念道：“行走大路上，看见女娇娘，金莲三寸长，横量！”两位妇女很生气，联名告他。本县太爷性丁。准了他俩的状子，并立即差人将秀才带上公堂审理。太爷要问他调戏妇女之罪。怕的李秀才磕头如捣蒜，顺口问道：“老爷你姓丁，做官如水清，一旦犯了罪，喀噜。”老爷一听，火冒三丈，立即下令，把李秀才压人监牢，瞎了一只眼睛的舅舅，赶到监牢来看他。甥舅见面，抱头痛哭，李秀才边哭边说：“见舅如见娘，令人痛断肠，二人同落泪，三行！”舅舅生气地说“你现在吃了官司，全是口招祸事。难道还不后悔吗？”李秀才叹气着说“怪我太浮躁，说话不礼貌，今后下决心，改掉！”牢房狱卒见他有悔改之心，急忙回报太爷，太爷升堂命将其带上问他有无悔改之意。他说：“有。”大爷令手下人打他二百四十大板，放他回家，差役照此办理。秀才吃了二百四十大板，爬起来说道：“为作十七字，挨了二百四，再作十七字，打死！”太爷见他果有改过之心，他微笑着说：“过而能改，善莫大焉！”于是提笔疾书：此生性放荡，言语实无状，念其能改过，释放！
开心一刻：我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”老婆：“懂了！”我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”老婆：“我会说这个很难吃。”
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