1.家里住在农村，天冷洗澡不方便，今天镇里澡堂开门，和朋友去洗澡，想搓个澡，但没找到人。然后我大喊：有搓澡的吗？池子里的大叔回答：小伙子，给我搓搓啊！好家伙，这是一个接一个啊！今天挣了500多，我是不是可以不种地了……
2.由于疫情影响，在家办公，也没什么事。都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃变胖，叫我腰上系根皮带，这样可以限制住腰围。今天，我正吃着饭，老婆突然训我：我滴妈呀！你瞅瞅你胖成啥样了，我不是叫你腰上系根皮么……我默默翻开肚皮上的肉肉，露出那根皮带，说道：这是啥，这是啥……
3.我侄子被我哥给揍哭了，我问我哥：你不是说要做个不打孩子的家长吗？因为啥你把他打哭了呢？我哥气的说到：我在卫生间洗澡，这熊孩子非要给我搓澡……我：哥你这是身在福中不知福啊！有人搓澡还不好，不知好歹啊！我哥说道：这福让给你享吧！等晚上让你侄子用钢丝球给你搓搓澡！
4.早上老公洗漱玩出来一脸的郁闷。吃饭时，闷闷不乐的，忍不住问我抱怨说：我的胡子越来越白了，头发还是黑的，这多难看呀！你说这是什么原因啊！我一听，白了一眼，嘲笑道：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少！
5.上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，瞬间一蹦三尺高，终于不用写作业了，终于可以看电视了。我还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：哎！看来我要找份兼职做了！我妈问：咱家条件可以啊！不用让自己那么累啊！我爸叹口气说道：丑就够倒霉了，还这么傻，不给她多攒点家底，将来谁要她啊！
6.和我老公聊天，我说我属于耐看型，他放下手机，捧着我脸，瞪眼珠子看了几秒钟说道：嗯，是挺耐看，我这么使劲儿看都没把你看坏……我是该夸他幽默呢？还是给他来一套组合拳呢？
7.哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：你可以做我女朋友吗？女孩想都没想，坚决地摇了摇头，哥们)很伤心，拿起外套对女孩说了声"拜拜”就走了。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：爱……你……他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：哎！你……吃饭的钱还没付呢？
8.隔壁小女孩来找侄子玩，两人都跑到二楼阳台上，阳台上栅栏还没安装好，我怕他俩有危险，就上去看着他俩。结果我侄子对我说道：我俩都躲到阳台上了你还跟来，你就这么喜欢当电灯泡吗？我毅然决然的下来了，我觉得和能说出这样话的孩子比，我掉下阳台的几率更大。哎！单身狗伤不起啊！
9.前几天，我突然接到了前女友的语音。我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。最后两秒只说了一句：你个大sha子你在还听啊！我KAO！真是最毒不过妇人心！
10.大学我邀请隔壁学院的妹子晚上要搞联谊。二货室友兴奋的中午非要请我吃饭，点了番薯糖水，室友见我喜欢，把自己的也给我了。晚上的集体约会很美好让人难忘，如果不是我放了一晚的屁会更好。晚上回来，那二货室友得意地偷笑。正生气呢，忽然一个美女妹子给我发微信：我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，认识一下呗！
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
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