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音乐大师课第一季我们的感情只有一季丨ONE能音乐

长河网 • 2019-01-22 21:38:59 • 文化 • 阅读 4
再寒冷漫长的冬天也抵挡不住下一个春天的来临。 夏天是个相遇的季节。 我还记得我们第一次见面时的场景。那天刺眼的阳光，房间里炎热的空气，从窗口溜进来的风也是温热的带着海的咸腥，还有被风吹动的白色窗帘，我看着他身后的玻璃窗，树的枝丫伸进了屋
原标题：我们的感情只有一季丨ONE能音乐再寒冷漫长的冬天也抵挡不住下一个春天的来临。夏天是个相遇的季节。我还记得我们第一次见面时的场景。那天刺眼的阳光，房间里炎热的空气，从窗口溜进来的风也是温热的带着海的咸腥，还有被风吹动的白色窗帘，我看着他身后的玻璃窗，树的枝丫伸进了屋子里，带着一枝只属于夏天的绿色。我突然觉得世界真美好。后来的发生的事情顺理成章，我们在一次次会议和聚餐中渐渐熟悉。有几次我发现他在看着我，目光穿过文件夹和散乱的纸张或是一桌子的残羹冷炙和酒杯。我记得他那时的眼神，带着无限的欣喜，像春季的雏菊，羞怯又张扬。那是个不可思议的夏天：树荫，鸟鸣，抹茶冰淇淋和柠檬汁，被晒得明晃晃的街道，午夜场的电影，凌晨三点的海边。他会坐在阶梯上等我两个小时，会和我坐在街边的长椅聊天从日暮西垂到漫天星斗，会翻着我的微博一点一点探索着我的喜好，时不时准备惊喜。我会努力去适应他喜欢的东西：他的电竞和篮球，还有戒不掉的烟。我不喜欢烟味，但是只要是他的，我照单全收。可他从不在我面前抽烟，无论在哪里，烟瘾犯了时就会偷偷跑到一边，吸上几口就灭掉再跑回来。我逐渐适应了他的烟草味，后来好像对烟也没那么反感了，有时偶然闻到了他常用的那个牌子的香烟味道，会下意识地到处寻找。常常这个时候他就是藏在我身后，然后蹦出来，轻轻地用胳膊圈住我。我就这样掉进了一个由烟味和淡香水味混合的怀抱里了。我喜欢夏天，也喜欢他。我们相处得一直很好，从来没有吵架。我们默契十足，都给了对方足够的空间和自由。我以为我做的足够好，不怀疑，不猜忌，不任性。而我想他是值得我这样做的，他所有的表现都是我无法挑剔的。我曾问过他，为什么会喜欢我啊。他歪着头想了一下，回答：“我第一次见到你的时候，觉得你很惊艳。”而我也想过我为什么会喜欢他，原因却有很多，也许是他讨喜的样貌和性格，也许发现我们喜欢同一个乐队，喜欢同一部电影，也许只是我遇到他的那天的天气很好，阳光让我想投入一场恋爱。但是我们最后还是分开了。分开的理由却只有一个：我们对彼此都没有感觉了。我们的感情只有一季，夏天一过，就开始疯狂变质。白昼渐渐变短，阳光的热度开始消退，喜欢的电影和乐队总有聊完的那一天，曾经再惊艳的事物早晚会被司空见惯。一天晚上，他照常送我回家，我看着他转身离开的背影，突然一阵凉风吹起，他在我心中那个夏天样子，打了个转儿，也一起跟着风飞走了。我突然感觉到疲惫，他可能也是一样。于是在我们相处的时间里出现了越来越多尴尬的沉默，相处的时间却越来越少。偶尔两个人面对面坐着，却都是戴着耳机，听着一个人的歌，浏览着一个人的页面。他很少再主动给我发消息，而我也并不把那放在心上，反而因为多了独处的时间而暗自窃喜。我不知道为什么会这样，于是把这归因于季节的更替。我们之间没有对错，一切都只是恰好和不可思议，来得迅速，离开也会更加迅速，可是谁都不愿说破。在这件事上，我们也是默契十足。秋天来了，我的工作有了很大起色，我辛苦付出了这么多，终于有了回报。那一阵子，我每天都活力十足，兴奋得难以入睡，构想着自己的以后，亢奋得像个刚收到心仪大学录取通知书的孩子。然后才突然想起来，我想了这么久的未来里，没有他。在我的世界里，果然我自己才最重要。人啊，总是如此自私而又冷漠。我们继续这样僵持着，不吵架，不冷战，没有人试图挽救什么，彼此心里更多的是内疚，都在盘算着谁先开口，谁也都不愿意做那个先放手的人。后来，他收到了工作调动的通知，僵局终于被打破。“你非去不可吗？”“非去不可。”“那我们……”“我不知道。”心在一瞬间落空了，虽然我早有准备面对分离的结局，但是当它真正来临时，却还是不可避免地想挽回。我没有哭。我知道这样结束再好不过，但是还是控制不住地伤心着。那些事，我们共度的那些时间，看的星星，听的海，走的路，还有他全部的好，我都记得，也不想忘。那次我们依然没有提分开的事，但是很明显两个人都还在苦苦支撑。我们看着对方的眼睛，期望能找回曾经的悸动，然而令人失望的是，那份热情已经随着夏天远走了。秋天很容易让人感到乏力。我们没有正式的告别，只是慢慢地不再联系了。从每天的早安晚安，到一整天无话可讲，到隔几天才会聊上几句，再到一周才会礼貌性地问候，然后，就没了联系。他对我说的最后一句话是：快睡吧。然后我就真的去睡了，醒来后头很疼，却没有联系他。我不知道该说什么，在输入框里打了几个字再删掉，一遍遍地看手机。我在慢慢习惯这样的生活，那些苦乐，再没有与他分享的必要，也没有合适的立场和资格与他分享。在那个秋天，我白天窝在卧室里昏睡，好像从一场很大疲乏中抽出身来，晚上却瞪着眼睛伏在案前处理所有的事情。睡着时天色将明，远处一片橙红，在厚重云雾的遮盖下更显暧昧。醒来时外面又是一片昏暗，风毫不留情地摇动着树枝，叶子窸窸窣窣地落下。洗漱完坐在餐桌前又是华灯初上，我给自己准备了早餐：牛奶是刚从冰箱里拿出来的，三明治是两天前下楼扔垃圾顺便到便利店买的。如果夜里饿了，还有冰可乐和麻辣口味的泡面。我知道这样的生活方式实在糟糕。我在用身体来折磨精神，以为这样便可以早日摆脱情感上的空虚。我被各种疼痛侵扰，整个人就像个已经坏掉却强行运转的机器。但我需要疼痛，让我在一片混沌中感觉到真实的存在。我需要清醒，需要正确认知到那份感情再也不会回来是个和外面天气一样冰冷的现实。我虽然难过，但没有埋怨。我们都尚且一无所有，目前的一切都很不稳定，这一点，我清楚得多。于是我说服自己：我们双方从一开始就没太当真。这样也好，大家都不需要伤春悲秋些什么。我知道那个夏天发生的一切只是蜃楼而已。但我还是不可避免地想着他，想着那个已经远走的夏天。我们都曾委屈自己，尽全力去爱对方，变成对方希望的样子，可是心里从未真正地接受对方的喜好。那甚至都不像恋爱，而是一场盛大的角色扮演。夏天过去了，我们终于在各自扮演的角色中感到了疲乏，不想再委屈，也不想再迁就，但是爱还在，我们被它束缚而不能退出，于是仅存的气力和热情就在这拉扯中被消磨殆尽。现在我们所处的境地，大概是他想吸烟了，而我不喜欢烟味。于是，“分开”变成了最适合两个人的选择。终于，在那个干燥的秋天，随着我的头发疯长的还有与日俱增要结束的决心。而冬天，大概最适合转身离开。我是个适应性很强的人，可以很快地适应那个夏天，也可以在冬天来临前更快地融入没有他的日子。我用了三个月去适应他的存在，也会在更短的时间内适应自己一个人的生活。比如给自己找点事情做，恢复正常的作息，让自己忙起来，用其他事情来填补生活里原本属于他的部分，挤掉我所有用来沉湎过去的时间：健身、阅读、更加努力地工作。不只是把自己从回忆里拖拽出来，也为了做好准备，迎接真正对的人。我很怕自此他仍在我心中占据着那么大的位置，即便分隔多年，我再看到那部电影或是闻到那个牌子的烟味就会想到他，于是继续神伤。可我更怕当我再听到他的名字后，心里再没有一丝波澜，他于我，不过是个过客，就像一层灰尘，抚过去，就什么都没有了。那些逝去的时间，那些辗转难眠的夜晚，都是真实地存在着的，至少在那短暂的时间里，我们是真的爱着对方的。那是一段过往，我不想遗忘，也不能抹掉。于是我拿起笔想为我们写下点什么，却发现无从下手，只好努力回忆着我们在一起时的所有细节，一点一点填补这篇文章的所有虚空，在深夜的电脑前哭哭笑笑。终于明白，对于这段恋情，我没有一丝后悔，而对于我们，我终于再无牵挂。我们的生活还会继续，做着各自喜欢的工作，为前程而忙碌奔波。我们也会有新的伴侣，会有别人陪着打几个小时的电话，去看袋鼠和考拉，手牵手走过凌晨寂静无人的街道。再寒冷漫长的冬天也抵挡不住下一个春天的来临，祝福你，也祝福我，祝我们没有彼此的未来，一切都好。责任编辑：

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