闺蜜嫁给了俄罗斯人，半年后，回来抱怨说……真是太冷了，这么冷的天气真是受不了啊！
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小哥，厉害啊，这样都能玩
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当时宝宝就吓呆了
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什么宾利、法拉利、迈巴赫，在这辆三轮车面前都是个弟弟！
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新娘很担心嫁不出去吧
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高手在民间呀 好漂亮
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紧急需要！
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只能炖肉？
谁再随地小便的话
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某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。哈哈！
本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的:XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗？
家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
陪堂弟去相亲，女孩长得漂亮且身材火爆，打过招呼后堂弟主动问：“你是教师吧？”女孩：“为什么这么说？”堂弟：“看你把身上的肉肉教得那么好，让他们都跑到该长的地方去了，不像我哥，”随后手指向我，“他都是放任肉肉随便长。”看着女孩笑得开心的样子，我也跟着傻笑，并告诉自己，当配角也要称职！
朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
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