第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬地拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”
准备买房了，看了好几天，准备签合同。有一亲戚说：“这么急买房干嘛，现在房价这么高，等等肯定会降价。”我把合同一放，开玩笑地问：“那你把你的房子卖给我吧，等到房价降了，你再买一套。”亲戚不说话了，尴尬的笑了笑说：“我的房哪能卖，我还等着涨价呢。”场面瞬间无比的尴尬！
出差坐飞机，刚才过安检的时候，发现裤子拉链忘拉上了，感觉很没有面子，很尴尬，没想到做安检的小姐姐顺手就帮我拉上了，动作干净利落，毫无陌生感。到现在了还没有从惊恐中清醒过来，我不知道应该感谢她还是应该给她道歉！心情有点沉重~~还是说声：姑娘，对不起！
现在相亲的时候，多数女的都会问有房子吗，这也无可厚非，最基本的生活条件呀。至于车子就可有可无啦，但是有的人还是要求有车的。所以呀，就有人这样建议：房产商和汽车商联手专门的成立女子登记中心，需要房子、车子的都来登个记，定期搞活动：买房买车赠老婆！哈哈，东西卖掉了，女人想要的房子车子也有了，岂不是两全其美，皆大欢喜呀！哈哈~~~
我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！”
刚刚和妹妹玩，把她给打哭了。然后老爸听到了，问我：“你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。”我说：“我都让了她三招，是她打不过我。”我爸听了，拿着扫把说：“来来来，你过来我让你三招！”
乡村里有一位非常喜欢钓鱼的老爷爷，他每次钓鱼都能钓到很多大鱼。有一天，一个小孩看不过去了，跑来问：“爷爷，你每次都能钓到那么多大鱼，你是怎么做到的？”老爷爷笑着回答：“很简单，我钓鱼的时候就在钓竿上系一根胡萝卜，鱼们看到后就会以为我是个胡萝卜，就都上钩了。”小孩听后皱起眉头说：“可是爷爷，你这样岂不是变成了鱼市场吗？”
晚上，老婆拿我手机玩游戏，我在旁边看电视。她突然用手机戳我的脸，我莫名其妙地说：干嘛啊！老婆笑着说：很好，很好！然后就悲剧了！私房钱借给了朋友，这货要微信还钱给我，让我发句语音确定是否本人……
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