女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！ ”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对！
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妹子，老实说，你是不是偷了别人的身份证？怎么差别这么大啊
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我的我的都是我的！不许动，我超凶！
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现在的姑娘，出门都带女保镖了，安全意识真强
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活该你现在还是单身！！！
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结果这球还真邪乎的进了，完蛋了以后没有零花钱了
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真的吗？？、、哇哈哈哈
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讲道理，最顶的那间房子要不是胆子大的人还真不敢住
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这样配搭，感觉还可以接受。
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妹子，实习教师。今天第一天实习，在小学一年级。第一节音乐课，老师唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍下桌子大喊，这就是我要的声音_我在考虑要不要以后上课时候给他的椅子转过去。
我一哥们妻管严，零花钱少得可怜。有一天我请他喝酒，他喝得晕乎乎的，对我说：“哥们，能借我十块钱吗？”我给了他，问他：干什么？他说：“买个请柬回去找老婆要钱。”
妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”
每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！ ”
美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
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