1、早上和媳妇上早市，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根鼓鼓的玉米棒，看着我，脸一红，微微一笑。
我很纳闷，跟媳妇说：“我好像不认识她啊！她怎么见我如此害羞！就像见到男朋友的感觉！”
媳妇补充说道：“那就对了，不过你不是她的男朋友，她手里的两根玉米棒，才是她的男朋友啊！”
2、晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！天有不测风云，外卖小哥送错地方了，两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！”
我吓坏了，赶紧穿鞋出去了，十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！”
老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？”
我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”
3、二姨给我介绍了个对象，昨天去相亲，刚坐下，她问我:“介绍一下自己可以吗？”
我:“我在IT企业做中层，别看我长的老，其实今年我26岁，月入一万左右”
她不屑的白了我一眼说道:“切，第一，你穿着红袜子，肯定是今年34岁本命年。第二，我看你右手中指第一个关节有茧子，如果没猜错，你应该是个会计，写收据写的。第三，你头发凌乱，肯定来的时候骑的电车，月入一万还买不起轿车？鬼才信，所以，你是穷屌丝，再见”
我:“我天呢，大姐，你太厉害了！”
4、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。
5、手机掉地上，把钢化膜摔碎了！找家贴膜店，老板娘亲自接待的。
我问她:“贴一个膜多少钱？”
老板娘妩媚地一笑:“多少钱都有，膜都差不多，关键看我心情！”
我糊涂了:“你什么意思啊！”
老板娘用眼睛直钩我:“我正常贴膜10元，但是我要是心情好，也会倒贴的，分文不取！”
我：“啊---”
6、大年初一，我和媳妇都懒着起来做饭。我对媳妇说：“你说咱们家谁是主角呢？”
媳妇当仁不让：“当然我是主角！”
我故作委屈：“你主角？谁信呢！”
媳妇生气了：“我不主角谁主角？”
我：“对！你主角，我不跟你争，你快起来煮饺吧！”
7、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。
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