小伙子们，你们这自制球框我给满分，太有想象力了，哈哈
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土豪烤肉新方法
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虽然这样有点不好，但是我就是控制不住我点赞的手
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小兄弟，你这名字溜的很，低调中带着奢华
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摄影师你别晃了好不好我都看不清
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公德心哪去了
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白鳄记
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老师：你这学生我教不了，请你另谋高就吧
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速度居然还挺快
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大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们说的话后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：“姑姑漂亮吗？”侄子说：“不漂亮。”我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：“姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。”侄子：“姑姑长得像耗子。”今天一顿饭气氛都非常沉闷，我妈也没给他压岁钱。
推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！ ”秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！ ”
甲：果真是严冬腊月天气寒，你一下买了这么多毛制品！ 乙：哪呀？我这是为了纪念自己的毛婚。甲：毛婚是结婚7周年纪念，可你结婚才一个星期呀？ 乙：兄弟你有所不知，自打结婚那天起，我就开始度日如年了！
有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”
我终于要和女朋友定亲了，只见老丈人看了看他女儿对我说：“将来我闺女就交给你了，从小到大她都非常任性、刁蛮，甚至有一点不懂事……”“啪！”没等他说完，我上去就是一巴掌：“谁让你说我女朋友坏话的？”
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