丈母娘来我家小住，晚饭后，她悄悄地给我衣服里塞了1000块，然后跟我说:“好女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱的”丈母娘:“胡说，这两天我给你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”然后聊了会她就走了...第二天早上，我对媳妇儿喊道：“这遥控器怎么这么好用....
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哥们，公共场合秀恩爱，成功迎来仇恨的目光
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哥们快下来，好好讲讲你的故事
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这是哪家医院，我有点感冒了
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这一看就是一个师傅教出来的徒弟，连走路的姿势都一样
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我们厂最牛逼的小胖，上班干活睡觉两不误
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行为艺术？
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不接收是不是就不成交？
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亏钱也没关系对吗
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阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿色植物，我说：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我：“那是还没有成熟麦子。”正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。”
两个女人久别重逢，互问近况。甲：“你生活很有条理吧？”乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着：“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！
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