1、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子披件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服也这挡不住那张丑脸。一片寂静，两分钟后，我被踢出了该群。
2、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
3、回到家见媳妇正在教训儿子，情况非常危急，其火气之大，大有燎原之势，我赶紧问媳妇咋回事啊？媳妇：你儿子他不是在学校惹是生非嘛，我就说要打他，你猜怎么着？我很疑惑：怎么着？他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。
4、今天超市排队结账，前面有对小情侣，两人有点小矛盾，女的说：你看你，干啥都干不好，笨得简直像头猪！男的悠悠的来了句：你被猪拱了……周围的人都憋到内伤，这时那女的话锋一转说：猪肉炖白菜才好吃嘛！
5、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的……” 我只能安静地坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……
6、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
7、昨晚逛空间看到邻居的丫头（我同学）发的说说：我的贝贝（仓鼠）好像生病了，不吃不喝的一直在笼子里跑，怎么办啊！我果断回复：老鼠病了就喂老鼠药啊！结果………唉！不说了，我得先去擦点药！她哥那两年兵真没白当，下手真特么狠！
8、第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的，我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？
9、一同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的调了个头就出来了……
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