1、到岳母家接孩子，刚到门口，就听到岳母说：“这么粗，能塞进去吗？”岳父说：“我用力就能塞进去。”岳母说：“这么硬，到时能拿出来吗？”岳父说：“等软了就能拿出来。”岳母说：“卡住了别硬来！”岳父说：“我再用力些，一定能进去……”孩子说：“姥爷加油！”接着传来啪啪啪的声音。我急的猛拍门，大喊：“两个老不羞，快开门！”岳母衣装整齐的开了门，说：“你刚才叫个什么鬼？”我看了看正往酒瓶塞人参的岳父和蹲在旁边看的孩子，说：“我是说门锁坏了，怎么老不修……”
2、一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚蛋…
3、晚宴喝了点酒，送女友闺蜜回家。次日凌晨女友直接把我俩堵在了床上！女友声色俱厉质问闺蜜:“是这小子坚持，非要送你上楼的?”闺蜜点头说:“是！”“是不是他上来后赖着不走，和你大谈人生?”“是!”“然后他走近你，攥住你的手，说你是他的知音?”“是!”“然后他就搂住你一头倒在床上了，是不是？”“是!”“噢!那就没事了，你俩是清白的!这货每次喝多了跟我都这套路。只不过第二天早上醒来，这货一定会动真格的。幸亏我有你钥匙，及时赶到！”呜呼！普天之下，众生芸芸，知我者，女友也！
4、领导指着电脑上几个小洞洞问我是干嘛用的。我解释说:“USB，插配件用的接口。”领导听后，忿忿然摔门而去!搞得我莫名其妙。俄顷，办公室主任至，命我写检讨。见我不服，办公室主任怒道:“领导叫我问你，U是不是代表你的意思?”我说是。办公室主任又拍桌质问我:“SB是不是傻逼的意思?咱领导可是去英美法德各国多次考察过的，你用英语当面骂他‘你傻逼’，你当他听不出来?”我当场呕血三升……
5、老婆发短信给我：老公，快拿钱来赎了，我被抓住了，因为我偷人......我一看，大怒：妈的，这娘们偷人给我戴绿帽，还指望我去救她，当我是什么！！短信翻页了看，顿时愣住，尼玛居然是一个‘参’字！原来是偷人参，差点误会！
6、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你娶我，让你讨了多少便宜？老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么啊，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：尼玛，什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？
7、、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面。
8、老妈想让我要个二胎，最好是闺女。昨我问了问读六年级的儿子的意见，他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包，拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿，挺合身还不错。儿子问我：爸，这羽绒服你喜欢吗？我连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了…
9、刚到公司一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了！“你干嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗。。。”我。。。。。。
10、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？
11、去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下
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