开心段子：每日一笑：亲爱的，酱油没了，去老王家借点，老公回复如此娴熟
开心段子：过生日的时候老婆送我个金项链，还有一套内衣，我宝贝的不得了。今天早上有点冷，老婆把她给我买的保暖内衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱，高领的卡住我的喉结好难受，老婆说：不能怪保暖内衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上！现在我在办公室隔一会拉下领子，同事说：你是不是在炫耀你的金项链？我：这都被你发现啦！
开心段子：小时候看了吞剑的表演。我表弟跟我跃跃欲试。我表弟找了一条并不是很长的塑料小剑。剑身涂了点艺麻油润滑。我蹲下仰着头张着嘴，他掌握剑的深度...刚开始几天想呕，后来适应了，可以完全放进去。表弟喊了句：“大功告成！”然后剑柄就断了，伪劣产品害死人...额，你能想象一个人仰着头不能看路，被人一步一步搀进医院的场景吗？
开心段子：有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。那男生看见女生脸上有一颗饭粒，温柔的问道：“你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？”女生红着脸说道：“不用，就一粒，又不多，我自己来就行了”我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。学弟加油吧，学长只能帮你到这了
开心段子：刚才我去ATM,前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你走开。”丈夫退到一边去了。我暗想,这女人好强势啊,说明这家是女人管账啊!只听到嗷~三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,开眼了,这是顶层设计格局下的互相制约互相监督!后来的情况是:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码我整个人都呆了,道高一尺魔高一丈!
开心段子：从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
开心段子：一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！我:为什么？我是未婚啊！面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！
开心段子：正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：亲爱的，你回来啦！老公边脱鞋边说道：老远就闻到香味了。我笑着说道：香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。老公不耐烦的说道：每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差一个月，你一个人怎么过的！
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