原标题：我那迷茫、压抑又疯狂的青春期这是一篇关于我青春期的真实又大胆、龌龊又纯洁的文字。你可能是第一次读到这么大胆的自供状。1许多年后，想到所谓性福，我都会想起，童年时代有一回看到父亲光着身子站在盆中洗澡的情景。那时母亲躺在床上，我坐在床边，父亲将浴盆放在卧室中央，在我们眼皮底下立于盆中洗澡。我和母亲看着父亲光着身子的狼狈样子，取笑他。我跑过去抓住父亲两腿之间的物件，说：“茄子，茄子！”他害臊地笑。在我印象中，父亲那物件真大。可自从我记事时起，父亲和母亲是没有性生活的。我小时候家里贫困，三个人只有一间卧室，睡在一张床上。在我和父母同床而眠的童年时期，他们一人睡一头。我和母亲睡同一头，父亲的脚，伸在我和母亲的身体之间。即便如此缺乏隐私可言，我却从来没有撞见过他们的亲密时刻。在我童年的印象中，他们也不太可能有那种亲密的动作。他们夫妻俩打打闹闹了半辈子。母亲对父亲的厌恶和愤怒，父亲对母亲的冷淡，让人完全无法想象互相之间有亲密的可能。我长大了些之后，家里多了一个领养的妹妹，父亲就又做了一张简陋的床，一家人分两张床睡。我和父亲睡简陋的床，妈妈和妹妹睡原来的床。这更剥夺了他们之间性爱的可能。在我成长的村子里，由于家庭空间隐私性太差，孩子经常可以撞见父母之间的“好事”，我就记得在我八九岁时，村里有一个跟我差不多大的小女孩，有一天当我在她家玩的时候，她趁父母外出，很神秘地把我拉到她父母的卧室，躺到床上，她脱下自己的裤子，要求我也脱下，然后要我趴在她身上。我羞赧万分，也不明白这是什么游戏。但是有一种犯罪般的刺激感觉。她说：“我爸妈躺在这张床上时，就是这么样做的。”从那个小“游戏”中，我吃惊地发现，原来大人之间，会如此下流！我从来没有见过我父母之间这么下流过，别说这种肉体接触，平时连拉个手、摸个脸，都没见过。当我长大，对性事不再惶恐和陌生之后，每每想起我的父亲，想到小时亲眼所见悬挂在他两腿之间那硕大无朋的物件，我想：这真是浪费造物主的赐予啊。我那可怜的父亲，度过了怎样劳碌、蹉跎而未获半点享受的一生。好好的一杆枪，就这样锈在了腰间。2回想我的少年时期，我发现很早就对异性表现出朦胧的好感。在读小学的时候，我发自内心地希望与异性成为“同桌的你”，而不是同性。小学二年级，在我心中，有两位女生是我们班最漂亮的，我不禁在内心幻想：如果有一天轮换座位，这两位一位坐我左边一位坐我右边，该多好啊！结果，好像是内心的呼唤感动了天地，到轮换座位时，竟真的一位坐在了我左边一位坐在了我右边，记得当她们二人把我夹在中间的局势形成的那一刻，我仰天而笑。坐在左边那位“班花”性格开朗，跟我比较熟，她扭过头来，奇怪地看着我：“你笑什么啊？”我没好意思告诉她，我内心的小秘密。3之所以这个镜头，穿过这遥远的岁月，至今仍在我脑海里闪烁，我想是因为青春期太特么压抑。那是怎样的岁月呢。那时，你周围环境里的一切力量，都在拼命向你掩饰着一个神秘世界的真相。关于性的任何话题，就好像有人故意把它藏起来，封存在一个被生了锈的铁锁牢牢锁着的废弃仓库里。仓库大门上写着：“危险禁区，不得靠近”。所有成年人都是正人君子，都在向你掩盖那个话题。不仅掩盖，而且让你自己也学会制造“羞耻感”。那时我看书，书上不提“性欲”二字，好像这两个字，因为太直接而显得粗鄙不堪。那时的外国译著里，涉及性的情节，要么被阉割，要么处理得不那么触目惊心。比如用“情欲”这种字眼来替代赤裸裸的“性欲”。毕竟情欲还透着点脉脉温情，感觉是脱离了动物的低级，具有了人伦的味道。但如果书里是一个坏人有冲动了，翻译字眼就变成了“肉欲”。这种字眼上的细微差别，顿时让同一种欲望，立马显出了境界的高低，有的人想日，是出于温情脉脉的“情欲”，有的人想日，是由于动物性的“肉欲”。那时的书还禁止你产生性联想。那些针对青少年的书刊中，充斥着非常正派有负责感的长辈们的劝告，比如，劝你不要因为看到两只狗交缠在一起而产生“不洁的联想”。我小时候受到的教育，真是圣徒教育啊。4但我们不是圣徒，我们是血肉躯体。随着身体的发育，那种冲动会越来越强烈，当体毛长出，当下面会膨胀，当从梦里兴奋地醒来发现内裤一片湿热……却没有谁告诉你这是什么，没有人告诉你该怎么做。只有禁止，只有掩盖，只有故意地无视，只有“远离低级趣味”的劝导。但这并不表示体内的荷尔蒙力量可以被我们忽略。越是禁止的东西越引发更大的好奇，越是不许联想越是激起浮想联翩，不可自拔。而且由于缺乏教育和引导带来的无知，更加让你无所适从，由于无处不在的道德劝导内置到你头脑中的“羞耻感”，更让你在违规幻想之时，不禁产生一种犯罪感和负疚感。初中时，女老师在讲台上讲课，听不进去她在讲什么，反而极其敏感地用视线捕捉她身上的线条，幻想她鼓囊囊的身体下面是什么，用幻想剥开她的衣服，让她赤裸裸地站在讲台上。那时虽然年少无知，但对关于性的一切充满强烈的好奇。我上初中时的一位女英语老师长得很美，对我也很好，有一次她先生来学校找她取东西，出现在我们教室了，我见到了后，心情很复杂，那是一位又黑又壮、有如铁塔般敦实的男人，脸的两边被密密的络腮胡子覆盖。晚上在学校宿舍，黑了灯后，听见同学议论：“天啊，那么样一位男人，晚上压在我们那么瘦小水灵的英语老师身上，她受得了吗？”只听见另一位有经验的同学俏皮地回答：“放心，巨石压不死螃蟹。”我的心里，像打翻了五味瓶，啥滋味都有。我对英语老师的择偶标准感到困惑和失望。青春期的压抑甚至让人有犯罪的冲动。初中时同年级不同班的一位女生，她应该感谢我的胆小。她长得白晳、漂亮。我经常在下课的时候见到她美丽的倩影欢快地从我眼前飘过。就不用提追她的那种话了。你可以想象得到，我那种成长环境下的初中自然是严禁早恋的。当然，再严禁早恋的学校，也会有不怕死的学生潇洒地玩着早恋的游戏。但那种游戏跟我这种出自农村、内向自卑的学生无缘。我只能在心里幻想一下。我在内心一次次被那位女生打动，但却从来不曾真正鼓起过勇气走上前去认识她。我在内心最可怕的幻想是，在一个夜黑风高的夜晚，在她下晚自习走回家的路上，尾随于她身后，找个机会用块石头将她击倒，然后……但我毕竟是胆小的。这始终只是存留于内心的卑鄙幻想。5在我少年时期受教育的过程中，老师也有几次不得不提到跟性有关的内容。我记得第一次听到从老师口中说出“性欲”二字，是高一时一位政治老师。在分析人的自然属性和社会属性的课堂上，只见这位老师先是拼命在黑板上板书，将所有要讲的内容先写出来，其中就有“性欲”二字。他写好板书后转过身来开始讲课，在提及人的自然属性时，他指了指黑板上的“性欲”二字，瞪大着眼睛，可以说态度严肃而谨慎地宣布：“性欲”也是人的自然属性。由于我坐在前排，可以很清楚地看到老师的表情，又由于老师在黑板上写出“性欲”二字，在我截至当时的人生中，可称作是石破天惊之事，我也非常想看到老师准备怎么讲，紧张地盯着他，在我记忆中，当时全班可以称作鸦雀无声，大家都对这重要一刻的到来，充满了紧张的期待。“性欲”，那是一个成人世界的字眼，此前一直作为违禁词汇不得提及也禁止联想的字眼，此刻，将由我们勇敢的政治老师来提及！我记得，老师提及这两个字时，故作轻松，但颇不自然，他的眼珠子瞪得大大的，喉咙里好像很干涩，显示出一种紧张感，好像要宣布一件极不合时宜但又不得不宣布的事情一样。正式在课堂上接触到“性欲”二字，正式宣布、承认“性欲”是每一个人的自然属性和合法权益的那一年，我读高一。我记得在那之前的初中时代，老师发过一本生理卫生教材，并宣布，这堂课不讲，大家自学。我有空的时候翻过那本书，在里面发现了“手淫的危险”一条，说实在的，我不懂什么是“手淫”，有何危害，特地翻开阅读了那一条。我当时有挤压手指的习惯，通过挤压手指关节制造响声来引起别人的注意，这是当时男同学当中极流行的小把戏。老实说，看完“手淫的危害”后，我确实将它理解为了“挤压手指关节的危害”，没想到危害那么严重，可能影响整个青春期的身体发育。自那之后，我再也不敢随便挤压手指关节玩了。你也许会笑我傻。但我可以负责任地说：那本书绝对没有具体解释，到底“手淫”是种什么行为。当我后来理解了什么是“手淫”并读到它有那么那么严重的危害后，说实在的，那种欲罢不能又充满负疚和恐惧的心理，一直伴随着我的成长。6恐惧、无知、负罪感，这就是我在性意识萌动后那些年的内心状况。“手淫”正是青春期的缩影：在不多的触及到性话题的教育材料里，你被警告要远离这种个人恶习，因为它会伤害你的身体，会让你变得脆弱、沉迷，影响正常的社会交往，影响未来正常的婚姻生活。但你又无法抗拒时时到来的神秘莫测但又强大无比的体内自然力量。于是，你一次次宣布失败，你恐惧，你对自己丧失信心，你害怕自己的将来因此受损，更重要的是，这实在特么是一件见不得人的事。你在孤独和自责里越陷越深，你离阳光、健康、快乐越来越远。你甚至经常觉得：你是个变态。你是个无耻的疯子。然后，这种自责，让你在女生面前甚至无法抬起头来。直到读初中，男女同学之间，经常会害羞得无法正常交流。聚在一起时，还可以正常说话，当单独遇见时，则尴尬得想要逃避。在学校以外的地方，比如马路上，远远看见对方走过来了，不是互相打声招呼，而是各自将脸偏向一边，装作没看见对方，急匆匆而尴尬地擦肩而过。在我记忆中不知有多少次是这样与女同学在马路上擦肩而过的。我记得小学的时候，有一回，邻座上的两个女生都在伸出手臂，互相比较谁的手臂更瘦更白。坐在一旁的我也参与讨论，我随手捏了一把其中一位女生的手臂，结果她马上啼哭起来，骂道：“流氓！”我恨不得找个地缝钻进去，内心瞬间惊惶失措。7到了高中，随着离“长大成人”越来越近，我的内心，忽然不知道是怎么了，升起了一种恐惧和担忧，那就是担忧自己终将无法与女人正常相处，担忧自己不能胜任婚姻中的角色，甚至担忧想象中的那个性交动作，无法完成。这种担忧虽然在有经历的人看来可笑至极，但生存于那一片蒙昧的天空之下，身体有冲动而心头有排除不去的迷惘，那是多么痛苦的一段时期。其实最大的担忧是，从童年到青春期所有的教育已经在我头脑中塑造了这样一种印象——女人如水，圣洁美丽，男人如污泥，下流卑鄙。当然，这个结论并非全然由外部传递给我的，它是外部的种种教育和影响，在我青春期的头脑中化合而成的结果。我的头脑中有着这样的固执观念：性是丑陋的，肮脏的，想要进入一个女人的身体，是卑鄙的想法。越是这样，我越是担心自己会性无能。这种恐惧和担忧无人可以诉说，变成青春期独自承受的苦闷。为此我收听过收音机里的“零点性夜话”，听着一个个有各种性问题的男女打进的咨询电话，主持人和请来的医疗专家一一耐心解答。从这些问题和解答中，我比对着自己，是否有类似的问题。还有一次，我在书店的成人书籍栏里找了一本性问题咨询解答性质的书，徘徊良久，终于鼓起勇气去收款台交费，然后逃也似的拿着书离开了，回家后贪婪地阅读，希望从中了解真正的性爱是怎样的，我是否会成为一个性无能者。8大学时我以两地传书的形式谈了一场恋爱，一直到大学毕业。女朋友是我高中时结识的，我第一次见到她时，被她脸上灿烂的笑容吸引，而不是她身上的女人特征。我想这与我的两大欠缺有关：第一大欠缺是，我觉得我缺乏一位可以指导我人生的朋友或老师。有一个时期，我幻想着有一位冥冥中的人生导师——就像《西游记》里教会孙悟空七十二变的师父那样充满智慧，本领高强，对人生仿佛已然透彻掌握永无迷惑，他在每当我困惑迷茫之际，能够从空中浮现，给我指点一番迷津待我领悟后，再自行隐去。我在高中时结识并在大学里异地恋爱的女孩，她脸上那灿烂的笑，让我认为，她拥有着快乐的本领，显示出对生命的掌控和对快乐的领悟。因此我想结识她。我的另一大欠缺是：由于性欲让我感到自己的肮脏下流，因此我迷恋的是笑脸，一种无论想起来还是谈起来都高尚圣洁的事物。当我们真正打算在一起的时候，我多年当中所担心的问题来了——我发现我真的性无能了。我们抱在一起但我从事不了男人该从事的举动。虽然我万分确定我的身体一点毛病也没有，但就是两人在一起的时候，我没办法找到感觉。女友是一位很宽宏的人。她理解我的困难是暂时的。一次次陪着我度过了没有性爱的夜晚。那个时候我知道，我曾经担心过的身体障碍，不是问题，问题在于精神层面。我青春期所有的负罪感、所有的精神上的自我矮化、所有的关于性是丑陋和肮脏的训导，一齐涌了出来，跟我算“总账”，在我的头脑里建起了一座坚不可摧的墙，阻隔着我顺利进入一个女人的身体。性爱，变成了一场没有敌人的战斗。9我记得大学的时候，我去高中时一位同班同学的大学宿舍玩，并在那里住了一夜。那个同学牛高马大，才华横溢，同时也是个风流任性的情种。他跟我有着截然不同的青春期，女孩子们围在他身旁。在高三最紧张的时刻，他投入到跟班上一位漂亮女生的疯狂恋爱中。这场恋爱遭到班主任的激烈批评和制止，最后竟演变成一场巨大风波——那位男同学，站在讲台上，当着全班学生的面，指着班主任的鼻子，回击他的批评与指责，为自己的恋爱自由和浪漫权利作着殊死搏斗！这位男同学休学了一阵子后依然参加了高考，本来成绩优异的他，最后只考上了本地一所师范院校。我对他的情场得意充满羡慕，对他追求爱情的疯狂行径，感到不可思议，为人跟人之间的差别感到自叹弗如。大学时，在他的宿舍，喝了点啤酒后，我问起他跟那位女同学当初恋爱的点滴，并问：“你们上床了吗？”得到他十分肯定的答案后，我问他：“进入女人的身体，到底是怎样的感觉？”这是十分困扰我、也令我非常好奇的一个问题。他回答道：“冰冰的，凉凉的，让你感觉到，阳进入阴，阴抱着阳，那种阴阳交合的至乐。那是一种美妙到无法用语言形容的感觉。”这位同学平时饱读儒释道之书，因此他的回答，充满了道家理论的神秘色彩。那是一种我无法体验只能羡慕和渴望的经验。在我与这种经验之间，横着一道无形的墙。10我和女友经历了北京地下室里每周一天、长达半年的同居，然后又搬到一间平房，在那里我们共同居住了一个月。那个平房年久失修，充满了危险，有一次我跟女友赤裸相拥尝试性爱之际，我突然发现一只蜈蚣正趴在她的大腿上。我当即以闪电速度将它从她腿上弄开了。事后才告诉她这可怕的一幕。然后我们四处找房子，决心找一个好一点的住处。最终租下了一位老头的楼房。趁着国庆节的假期，我们搬家，收拾屋子。收拾得差不多的时候，正是上午，灿烂的阳光洒进屋子，照耀在刚刚铺好的床上，顿时感觉温馨。我心头一动，抱着女友，尝试亲密。竟然，我找到了感觉。我摸索着去找安全套，她制止了：“第一次，不用套。”这一回，我顺利地进入了她的身体。我忽然发现，我的感觉并不像那位男同学形容的那样：“冰冰的，凉凉的。”那一刻，楼下大街车水马龙，只是这个城市的平凡一刻，但于我而言，意味着，十几年的苦闷青春，终于结束了。文中插图为我最喜欢的画家爱德华·蒙克的画作责任编辑：