每日一笑长长久久：超市里，一妹子踮起脚尖举着手，想拿货架上的洗发水，但差两公分就是够不着。她用求助的眼神望向旁边一帅哥，可是帅哥演视而不见，转身走了。我暗骂一句:“没风度！”正要去帮妹子拿，谁知妹子看到我走过来，一下子跳起来把洗发水拿了。
每日一笑长长久久：去缅甸，花18000买了块石头，让老板切开，结果刀断了。今年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万……
每日一笑长长久久：老婆怀孕那会儿脾气不好，想吃什么必须立刻吃到。有次我俩出门，路边有个乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非让我问他在哪买的。我鼓起勇气凑过去，蹲乞丐旁边问他：劳驾，你包子在哪儿买的？乞丐：不是买的，是我要的。我：那在哪个饭馆要的？乞丐瞪着我，警惕的问：你要干嘛！
每日一笑长长久久：小叔子电焊工，最近伤了眼睛，在医院住院…楼主儿子关心他叔叔，问我是怎么回事？？？借此事件，楼主为了改掉儿子爱玩电脑的毛病，便吓唬他说：你叔叔因为长期玩电脑，看不清东西了，必须把眼睛挖出来，修好了再按上去……儿子听了之后，果然不玩电脑了……就是这几天村里的人都在传说我小叔子眼睛瞎了，要换眼的事……
每日一笑长长久久：大学时同学家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了300多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”室友答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”室友支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发120补助。
每日一笑长长久久：多年前去准岳母家送礼。临行前老爸叮嘱我：“现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多。”我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼，再加两瓶井坊，送这个像没钱的吗？于是我私自决定在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒。这么一折腾我确实省彩礼了，也不知道她现在嫁给谁了。
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